Buona collaborazione nonostante la pandemia: consigli

Anche le partnership sono particolarmente sfidate nella crisi Corona. Cosa significa un anno eccezionale per le relazioni e perché è così importante cercare impulsi rafforzanti e rinfrescanti

Paure per il futuro, preoccupazioni finanziarie, pressioni professionali e forse la vita familiare di tutti i giorni che rischia di sfuggire di mano qua e là: le collaborazioni sono particolarmente stressate in questo momento. Alcuni dei consigli degli esperti consigliati nel primo blocco suonavano un po 'come i vigili del fuoco: segui questa regola di comunicazione, cambia quella routine e la supererai. Ora che lo sprint si è trasformato in una maratona, le relazioni dovrebbero diventare sempre più "semplici".

Ecco perché abbiamo parlato con Anne Milek, professoressa di psicologia di coppia e familiare all'Università di Münster:

Professor Milek, ci saranno altre separazioni?

Questo mi è stato chiesto spesso ultimamente. Non lo sappiamo ancora. Sappiamo, tuttavia, che le coppie divorziano meno spesso in tempi economici difficili. Può quindi accadere che un effetto abbia effetto solo dopo un certo ritardo. Ma non lo presumo necessariamente. Alcuni dei nostri studi forniscono indicazioni iniziali che le coppie vivono la crisi non solo negativamente. Questo ci ha sorpreso, perché anche noi avevamo le nostre ipotesi. In effetti, alcuni sembrano sperimentare l'esatto opposto di un deterioramento della loro unione. Ce la faremo insieme. Questo ci salda insieme. Sentiamo qualcosa di simile ancora e ancora nei sondaggi.

I nostri studi sono ancora in corso e i risultati iniziali si basano sulle prime fasi della pandemia, quindi non posso dire nulla di definitivo. Corona si tradurrà in più bambini o più divorzi? Al momento penserei: entrambi sono possibili. La crisi ha un potenziale in due direzioni. Più a lungo dura lo stress cronico, più diventa pericoloso per le coppie con minori capacità e risorse di gestione dello stress. Ma ci sono anche persone che si sono divertite esplicitamente negli ultimi mesi con il proprio partner. Dicono: anche le attività ricreative interrotte o la mancanza di costrizione alla mobilità lavorativa hanno avuto qualcosa di buono. Ci siamo avvicinati.

Questo a sua volta sembra essere un problema per gli altri: ti accovacci uno sopra l'altro, non c'è alternativa. E poi c'è una discussione.

Giusto, ma allora potrebbe non avere necessariamente qualcosa a che fare con la partnership, ma con meccanismi individuali che altrimenti usi per te stesso. Esempio: vado a fare un'altra nuotata la sera o vado in palestra. Incontro i miei amici. Uso queste attività come sbocco e poi torno al sodalizio rafforzato. Mettiamo in coppia i ricercatori che parlano di "effetti di ricaduta" che si verificano quando tali catalizzatori di compensazione non sono più disponibili. I fattori di stress esterni vengono quindi introdotti nella partnership, per così dire.

Se al momento ci sono molte discussioni con il tuo partner, ciò non significa automaticamente: la partnership è cattiva?

Non deve assolutamente significare questo. Lo stress, che ha avuto origine lontano dalla partnership ma si è riversato nella partnership e porta a crisi di partnership tangibili, è un meccanismo molto studiato che le coppie stesse spesso non notano nemmeno. Il comportamento irritato viene subito visto come una qualità del partner o come una malevolenza - in caso di dubbio contro invece che per l'imputato - senza tener conto delle attuali condizioni quadro “mitiganti”. Esiste il rischio che diversi fattori (mancanza di sostegno, pressione finanziaria, doppio onere dell'ufficio domestico e dell'assistenza all'infanzia, ecc.) Vengano raggruppati nell'inventario e che vengano quindi tratte conclusioni riflessive come: Non ci amiamo più.

Succede che le coppie si separino troppo in fretta, anche a causa di conclusioni così affrettate?

Sfortunatamente sì. Certo, c'è anche l'altro: le partnership in cui i conflitti sono molto profondi e fondamentali. È possibile che il tutto sia stato ora accelerato con Corona perché la pressione non può sfuggire. Dopo un po ', anche senza la pandemia, la coppia avrebbe riscontrato questo problema. Corona quindi non è la causa del conflitto, ma il fattore scatenante.

Puoi fare un esempio? Come faccio a sapere se una controversia è fondamentale?

Un esempio sono i conflitti dovuti a diversi piani di vita: uno è un padre di famiglia e vuole dei figli. L'altro lo esclude per se stesso. Quando non ci sono compromessi, né soluzioni provvisorie, una relazione raggiunge i suoi limiti. Non ci incastriamo - è più di una semplice frase vuota.

Molto spesso le relazioni falliscono a causa di altre cose. L'esperienza mostra che andare dal terapista di coppia come ultima risorsa è spesso due, tre o quattro anni in ritardo. Se i partner avessero agito prima, avrebbero avuto buone possibilità di tornare insieme. Idealmente, le coppie non si attivano solo in caso di conflitto. La mia visione è che i partner vedano la cura della loro relazione come qualcosa di simile alla cura dei propri denti. Con una buona profilassi, non solo puoi ottenere una buona salute dentale. Anche le relazioni sono più sane se ci lavoriamo regolarmente.

Non pensi che questo spaventi alcune persone lontano dal considerare le relazioni come lavoro? Soprattutto ora, quando molti sono già esausti?

In effetti, è più un sollievo per le persone quando vedono quanto si può ottenere apportando piccoli cambiamenti nel comportamento o nella percezione. Quando vedono che non devono combattere. Che non si tratta di avere ragione o di vincere. Cosa ho nel mio partner? Cosa c'è di speciale in lui o lei? Cosa possiamo fare bene entrambi insieme, forse proprio ora che Corona determina la vita di tutti i giorni?

È importante che le domande menzionate non siano poste casualmente, ma ricorrenti il ​​più possibile. Forse una volta alla settimana. O anche: ogni sera prima di andare a letto. Quando siamo innamorati il ​​nostro sguardo vaga automaticamente su queste cose, in seguito dobbiamo concentrarci in modo più consapevole. Posso farlo da solo o con il mio partner. E posso concretizzare il tutto prendendo appunti, che tolgo nei momenti difficili, per esempio.

Ma cosa succede se semplicemente non c'è niente da trovare lì? E se riesci a pensare solo a cose che non stanno andando bene nella relazione?

Non riesco a immaginare che non ci sia niente lì. Allora forse non ho guardato da vicino. Non visto che l'altro mi ha messo giù la tazzina al mattino o mi ha tagliato la frutta in un certo modo che mi piace. Ovunque ci concentriamo di nuovo su queste piccole cose e le valutiamo invece di darle per scontate, succede qualcosa. Noi esperti parliamo di rafforzare le relazioni attraverso la positività.

La cosa bella: guardando consapevolmente il bene, il bene sembra moltiplicarsi da solo. Questo crea una sorta di cuscino. Ci sono colleghi che dicono: se c'è abbastanza positività, di tanto in tanto possiamo anche permetterci la negatività. Un collega parla in modo molto specifico del rapporto cinque a uno. Cinque positività possono resistere a una negatività. Il rapporto quindi rimane in equilibrio.

Il salto da "nel complesso sta andando male" a "Vedo cinque cose sull'altro e quattro di loro sono fantastiche" sembra piuttosto grande, tuttavia ...

... ma come ho detto, non è un salto, piuttosto un processo che deve essere mantenuto in carreggiata. I programmi di formazione, come quelli offerti dalle parrocchie (della chiesa) o dai centri di consulenza matrimoniale, familiare e sulla vita, possono essere un buon supporto qui. Tali corsi di formazione funzionano con moduli che vengono utilizzati anche nella terapia di coppia: ad esempio, creando consapevolmente spazi di incontro, includendo più piccole attenzioni nella vita di tutti i giorni o - anche questo è importante - imparando ad apprezzare e accettare tali attenzioni.

Quindi non chiederti: cos'altro ha mangiato il mio partner per portarmi dei fiori, non fa mai altrimenti? Ma: mi porta dei fiori, che bello, punto. E ovviamente si tratta anche di attivarsi e fare qualcosa di buono per il proprio partner, non sempre aspettando il primo passo dell'altra persona. A proposito, ci sono anche vari strumenti online che possono dare una spinta alle coppie. La crisi della corona rende assolutamente chiara la necessità di far avanzare ulteriormente l'espansione di tali programmi di formazione digitale di alta qualità.

Puoi consigliare qualcosa qui?

Le app "Paaradies" o "Pairfect", ad esempio, sono nuovissime e sviluppate sulla base di prove scientifiche qui in Germania. Entrambi i partner accedono e quindi ricevono messaggi push-up sui loro telefoni cellulari. A volte sotto forma di piccoli compiti, a volte come domande che possono avviare discussioni. "Fai i complimenti al tuo partner oggi" o "Chi di voi due si lava più spesso?"

Può sembrare banale. Ma dalla terapia di coppia sappiamo che cose così apparentemente piccole possono cambiare qualcosa. Il programma di prevenzione online di "Paarlife", che tra l'altro è gratuito, si occupa di strategie per evitare lo stress insieme. Ci sono unità terapeutiche sotto forma di video e compiti e sul tema "Come possiamo come coppia evitare la fuoriuscita di stress esterno nella nostra partnership e affrontare insieme i problemi".

Gli strumenti menzionati possono sostituire il rivolgersi a un terapista di coppia?

Non quello, ma forse questo non è necessario qua e là se agisci presto. D'altra parte, potrebbe essere più facile cercare un aiuto professionale una volta che hai fatto il primo passo: molti fornitori ti indirizzano di conseguenza qui. Su Paarbalance.de, ad esempio, c'è un pulsante su cui puoi fare clic se hai la sensazione di essere bloccato. È quindi possibile utilizzare una funzione di ricerca per trovare consulenti di coppia nelle vicinanze.

Le offerte digitali possono anche essere molto efficaci a causa della loro soglia bassa. Non ho bisogno di un appuntamento, non devo nemmeno uscire di casa. Forse sono anche meno timido di riflettere sulla mia relazione in questo modo che nel diretto contrario. Gli strumenti online possono agire come un apriporta qui. E magari a un certo punto vuoi approfondire il tutto per i buoni incentivi che ricevi e quindi decidi a favore della terapia.

Dobbiamo allontanarci dall'idea che solo i rapporti rotti (rotti?) Finiscono con il terapeuta o il consulente di coppia. Idealmente, funziona come il dentista: ci vai regolarmente, il dottore guarda tutto. Se non riesce a trovare un buco, tanto meglio.